Reflexión abierta a comentarios

Cuando odias a alguien, pasa el tiempo y lo sigues odiando, pasa más tiempo y lo sigues odiando, pasa aún más tiempo y todavía lo odias, y no sabes si con la misma intensidad o incluso más que el primer día, ¿qué debes decir:

que el tiempo no perdona,

o que YO no te perdono?

La única solución, en cualquiera de los dos casos, es destruir a esa persona.

O perdonarla, si eres de esa gran gente de corazón cristiano que es capaz de hacerlo.

Yo no. Dadme una escopeta.

Los héroes y los malditos

[...]

Dentro de algunos atletas, habita un gentío. En los años cuarenta, cuando los negros norteamericanos no podían compartir con los blancos ni siquiera el cementerio, Jack Robinson se impuso en el béisbol. Millones de negros pisoteados reconocían su dignidad en este atleta que brillaba como nadie en un deporte que era exclusivo para blancos. El público lo insultaba y le tiraba maníes, los rivales lo escupían; y en su casa recibía amenazas de muerte.

En 1994, mientras el mundo aclamaba a Nelson Mandela y su larga pelea contra el racismo, el atleta Josiah Thugwane se convertía en el primer negro sudafricano que ganaba una olimpíada. En estos últimos años, está siendo normal que los trofeos olímpicos queden en manos de Kenia, Etiopía, Somalia, Burundi o Sudáfrica. Tiger Woods, llamado el Mozart del golf, está triunfando en un deporte de blancos ricos; y hace ya muchos años que son negros los astros del baloncesto y del boxeo. Son negros, o mulatos, los jugadores que más alegría y belleza dan al fútbol.

Según el doble discurso racista, es perfectamente posible aplaudir a los negros exitosos y maldecir a los demás. En la Copa del Mundo que ganó Francia en el 98, eran inmigrantes casi todos los futbolistas que vestían la camiseta azul y al son de la Marsellesa iniciaban cada partido. Una encuesta realizada en esos días confirmó que cuatro de cada diez franceses tienen prejuicios racistas, pero todos los franceses celebraron el triunfo como si los negros y los árabes fueran hijos de Juana de Arco.

[...]

Extraído de Eduardo Galeano: Patas arriba: la escuela del mundo al revés, "Curso básico de racismo y de machismo".

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Compañeros hasta el fin

Hoy quiero asesinar, cortar a taquitos y tirar uno a uno por la ventana, pa ver si las palomas se los comen, los pedacitos de mi compañera.

Yo creía que vivir con una persona no significaba tener que perseguirla para que compre cosas para la casa, para que tire la basura, para que limpie el baño, pero, sobre todo, que no significaba tener que pedirle que no te pregunte 24 horas al día por qué entras, por qué sales, por qué ahora y no luego, por qué no me acompañas, y decirle no te hable como un perro, que no te trate mal y que no eche de casa a gritos y a patadas a tus amigos cuando le viene en gana.

Yo pedía una compañera, no una persona de la que o bien huir o bien sentir fastidio o vergüenza ajena en su presencia. No una persona que automáticamente trata mal a todos los que tiene a su alrededor, otra vez no.

Bienvenidos al maravilloso universo de la habitación compartida.

(Traducción: Sfogati) Desahógate

Vamos a ver si soy capaz de expresar en italiano un par de idioteces que me tocan la moral desde hace unos minutos.

Acabo de leer algo que, creo, quisiera ser llamado "artículo" por parte de los que lo han escrito. No son escritores ni periodistas, ni nada por el estilo, sino personas que conozco.

Verdaderamente lo han escrito bien. Son buenos expresándose. Son claros, su ortografía es de seguro más correcta que la que ahora mismo tengo yo escribiendo en italiano, las ideas están bien expuestas. Han trabajado bien. Bravo por ellos.

Pero creen tener la opinión correcta para todo. Qué bonito es afirmar gilipolleces, tratar de destruir la opinión del otro exigiendo especificaciones de términos de los cuales ni quien escribe el artículo original puede afirmar conocer sin margen de error...qué bonito es, muchachos, ¿no os habéis dado cuenta todavía de lo maravilloso que es sentirse el rey de la cultura después de haber escrito alguna página de mierda donde no se hace una reflexión sino donde se afirma como segura, inmutable y gran verdad una idea cualquiera apenas salida de una mente loca después de tres porros?

Mirad mis palabras, pseudofilósofos de mierda, no sois más que desgraciados que no tienen nada que hacer ni que decir. Dadle por culo a la puta de vuestra madre y dejad tranquila al resto de la humanidad. Y no me toméis el pelo con vuestras ideas que no admiten discusión.

No nos toquéis más los cojones.

(Aclaro que este artículo está dedicado a personas que conozco personalmente, no a los filósofos del mundo, que tantas y tan bellas ideas han aportado a la cultura humana en todo el mundo)

Sfogati

Allora, vediamo se riesco ad esprimere in italiano qualche paio di stronzate che mi fanno proprio incazzare da qualche minuti.

Ho appena letto un qualcosa che, penso, vorrebbe essere chiamato "articolo" per quanto riguarda a quelli che l'hanno scritto. Non sono scrittori né giornalisti, niente dal genere, ma qualche persone che conosco.

Veramente lo hanno scritto bene. Sono bravi ad esprimersi. Sono chiari, la loro ortografia é di sicuro più coretta che quella che ho adesso io scrivendo in italiano, le idee sono bene esposte. Hanno lavorato bene. Bravi.

Ma credono avere la giusta opinione per tutto. Com'é bello affermare delle cazzate, provare a distruggere l'opinione dell'altro domandando specificazioni di termini dei cui nemmeno chi scrive l'articolo originale puó affermare di conoscere senza alcun dubbio...com'é cosí bello, ragazzi, non vi siete ancora resi conto di com'é una cosa meravigliosa sentirsi il re dalla cultura dopo avere scritto qualche pagina di merda dove non si fa una riflessione ma dove si afferma come sicura, immutabile e grande veritá una qualsiasi pazza idea che appena é nata in qualche matta mente dopo tre canne?

Guardate le mie parole, pseudofilosofici di merda, siete semplicemente degli stronzi che non hanno niente a dire e niente a fare. Prendete per culo la troia di vostra madre e lasciate al resto dell'umanitá tranquilla. E non prendere in giro me con le vostre idee che non ammetono discussione.

Non romperci le palle in piú.

(Chiarisco che questo articolo é dedicato a persone della mia conoscenza, non ai filosofi del mondo, che tantissime belle idee hanno aportato alla cultura degli uomini dappertutto il mondo)

¿Otra vez con lo mismo? Nunca aprendes...

CORRE, que te pilla.

Oh mierda, piensas, ya estamos otra vez.

Otra vez todo el día con la cabeza ida.

Otra vez imaginando, ¡mierda, para ya!

Otra vez soñando despierta.

Otra vez se traban las palabras.

Otra vez te repeinas como una estúpida...muchacha, date cuenta, ¡tienes el pelo corto, no sirve de nada!

Otra vez aguantas la respiración escuchando los tonos del teléfono, esperando que responda esa voz.

Otra vez turbada por una presencia.

Otra vez siendo incapaz de desviar la mirada de sus ojos.

Muchacha...a veces me pregunto si es que eres un poco tonta, si es que eres una ilusa, o si es que tienes tú la razón y soy yo el equivocado al decirte que debes resistirte a volver a enamorarte.

Anda, corre, antes de que te vuelva a pillar la tontería. Que no está el horno para bollos y habrás de volver a casa...lascialo stare, raga, non c'é niente da fare.

El desierto...

Uno de los ecosistemas más duros del planeta. Las altas temperaturas diurnas y las heladas nocturnas hacen que la vida sea prácticamente imposible en ellos. No hay otoño, ni invierno, ni primavera. El morbo de la curiosidad ha llevado al hombre a explorar este medio multitud de veces, y en la mayoría de ellas, ha fracasado.

En el fondo, no es diferente de la vida misma. Sólo sobreviven los más fuertes. Aquellos que consiguen la simbiosis con la arena se vuelven hostiles, lejanos.

De repente se divisa un reflejo de agua a lo lejos coronado por un pequeño vergel que amuralla su entrada. Y el explorador corre hacia el desesperado, sintiendo en su garganta el frescor del oro líquido y cristalino. Ah...sorpresa. Así como aparece en su visión, se desvanece ante sus ojos y la desesperación invade su cuerpo. Uno se arrodilla, se deja caer, y comienza la metamorfosis hacia el estado mineral, y en el sentido figurado (o no), hacia la muerte.

MUJERES Y PALABRAS

Artículo encontrado en la web "Mujeres en red" bastante interesante, dejo el link del original y me hago un copy-paste http://www.nodo50.org/mujeresred/spip.php?article832

Sexismo en el lenguaje: apuntes básicos

Por Teresa Meana Suárez

No son necesarias las @ para incluir a las mujeres. Hay soluciones más creativas para transformar la lengua. Y cuando transformemos el lenguaje transformaremos la realidad.

Parece que fue ayer por lo claro que lo recuerdo pero hace casi treinta años. Sería aproximadamente 1973 y estábamos en una asamblea en la Facultad de Filosofía, en Oviedo. Había mucha gente y mucho alboroto y alguien -un hombre, claro- gritó: ¿Esto es una asamblea o qué cojones es? Otro -un fascista, claro- advirtió: ¡Cuidado con las palabras, que hay señoritas presentes!

Fue exactamente así y, por supuesto, la advertencia del fascista se acogió con un cierto regocijo general. Como en aquellos tiempos de fuerte lucha contra la dictadura de Franco las asambleas tenían turnos de palabras interminables, pasó un largo rato de intervenciones diversas. Al fin, se levantó Begoña -una amiga feminista- y habló: Yo sólo quiero decir una cosa: ¡Cojones! A mí, feminista desde que puedo recordar, aquello me encantó. Sentí que Begoña acababa de devolvernos a todas la voz, la existencia. Éramos de nuevo personas -como ellos- y no “señoritas” y teníamos derecho a la palabra. A todas las palabras. En la lucha por existir, si queríamos ser reconocidas y nombradas en “su” mundo, teníamos que usar “su” lenguaje. Begoña lo acababa de afirmar en voz alta: la lengua también era nuestra. Cuento esta anécdota para intentar explicar el apasionante proceso, el camino recorrido en estos más de veinticinco años de actuación del movimiento feminista en el tema del sexismo en el lenguaje. Un trayecto en el que supimos que tomar sólo la parte de la lengua que se nos adjudicaba equivalía a aceptar el silencio. En el que también aprendimos, como señala Christiane Olivier, que si utilizamos el lenguaje considerado “universal”, que es el masculino, hablamos contra nosotras mismas.

SILENCIADAS, DESPRECIADAS

En la lucha por esa lengua que nos representara a las mujeres y que enfrentara el sexismo lingüístico, hemos pasado por diferentes etapas. Al principio tratamos tan sólo de detectar el sexismo. Nunca antes lo habíamos notado y en absoluto éramos conscientes de cómo la lengua nos discriminaba. Empezaron a surgir los estudios y los trabajos sobre el tema.

Concretamos el sexismo en dos efectos fundamentales: el silencio y el desprecio. Por un lado, el ocultamiento de las mujeres, nuestro silencio, nuestra no existencia. Estábamos escondidas tras los falsos genéricos: ese masculino que, habíamos aprendido en la escuela, “abarca los dos géneros”. Y también estábamos ocultas tras el salto semántico. Debemos a Álvaro García Meseguer la definición de ese error lingüístico debido al sexismo: ése expresado en aquello de todo el pueblo bajó hacia el río a recibirlos, quedándose en la aldea sólo las mujeres y los niños. Así pues, ¿quién bajó, sólo los varones?

Por otro lado estaba el desprecio, el odio hacia las mujeres. Se manifestaba en los duales aparentes (zorro/zorra, gobernante/gobernanta, verdulero/verdulera, frío/fría, etc.), en los vacíos léxicos (víbora, arpía, etc. O caballerosidad, mujeriego, etc.), en los adjetivos, los adverbios, los refranes y frases hechas, etcétera., etc., etc.

SURGEN MIL Y UNA SOLUCIONES

Después de detectar el sexismo en el lenguaje, empezaron a aparecer diferentes recomendaciones para un uso no sexista de la lengua. Desde mediados de los 80 el feminismo avanza en estrategias para combatir tanto el silenciamiento como el desprecio, y se van perfeccionando las soluciones y redactando instrucciones nuevas. Hacia 1994 aparece en España el libro Nombra, elaborado por la Comisión Asesora sobre el Lenguaje del Instituto de la Mujer, verdaderamente clarificador y útil.

Las posibilidades que nos plantea son realmente variadas, creativas y diversas. Frente a los difíciles y continuos dobletes (con o/a, o (a), o-a) nos ofrecen: la utilización de genéricos reales (víctimas, personas, gente, vecindario y no vecinos, pueblo valenciano y no valencianos. También, el recurso a los abstractos (la redacción y no los redactores, la legislación y no los legisladores). También cambios en las formas personales de los verbos o los pronombres (en lugar de En la Prehistoria el hombre vivía... podemos decir los seres humanos, las personas, la gente, las mujeres y los hombres y también En la Prehistoria se vivía... o En la Prehistoria vivíamos...).

Otras veces podemos sustituir el supuesto genérico hombre u hombres por los pronombres nos, nuestro, nuestra, nuestros o nuestras (Es bueno para el bienestar del hombre... sustituido por Es bueno para nuestro bienestar...) Otras veces podemos cambiar el verbo de la tercera a la segunda persona del singular o a la primera del plural sin mencionar el sujeto, o poner el verbo en tercera persona singular precedida por el pronombre se (Se recomienda a los usuarios que utilicen correctamente la tarjeta... sustituido por Recomendamos que utilice su tarjeta correctamente... o Se recomienda un uso correcto de la tarjeta). Están también los cambios del pronombre impersonal (Cuando uno se levanta quedaría Cuando alguien se levanta o Al levantarnos y también cambiaríamos El que tenga pasaporte o Aquellos que quieran... por Quien tenga pasaporte... o Quienes quieran...).

También tenemos recomendaciones para corregir el uso androcéntrico del lenguaje y evitar que se nos nombre a las mujeres como dependientes, complementos, subalternas o propiedades de los hombres (Los nómadas se trasladaban con sus enseres, ganado y mujeres, Se organizaban actividades culturales para las esposas de los congresistas. A las mujeres les concedieron el voto después de la Primera Guerra Mundial), ofreciéndonos múltiples y variadas soluciones. Y así más, mucho más.

LA LENGUA NO ES NEUTRAL

Entretanto, ya existían dos posturas distintas en el movimiento feminista en torno a estas cuestiones. El planteamiento de quienes opinan que las mujeres debemos apropiarnos del genérico y hacerles a los varones un específico. Por ejemplo: en un centro de enseñanza seríamos -mujeres y hombres- profesores, y si nos referimos a Juan, diríamos profesor varón y de Ana podríamos decir ella es el mejor profesor del instituto. El otro planteamiento es el de las que pensamos que el genérico no es universal. Siguiendo con el ejemplo anterior: ellos y nosotras seríamos el profesorado o las profesoras y profesores.

La primera postura se expresa así: Lo genérico, lo neutro, lo universal es patrimonio de todos. Se debe denunciar la falsa universalidad, pero también se ha de reivindicar la participación de las mujeres en lo universal. Nosotras pensamos que no es cierto que lo genérico sea patrimonio común. Los vocablos en masculino no son universales por englobar a las mujeres. Es un hecho que nos excluyen. Se dice que son universales porque lo masculino se ha erigido a lo largo de la historia en la medida de lo humano. Así se confunden los genéricos con los masculinos. Como dice Fanny Rubio: La lengua será neutra pero no es neutral.

QUEREMOS NOMBRAR LA DIFERENCIA

Además, pensamos así porque queremos nombrar el femenino, nombrar la diferencia. Decir niños y niñas o madres y padres no es una repetición, no es duplicar el lenguaje. Duplicar es hacer una copia igual a otra y éste no es el caso. La diferencia sexual está ya dada, no es la lengua quien la crea. Lo que debe hacer el lenguaje es nombrarla, simplemente nombrarla puesto que existe. No nombrar esta diferencia es no respetar el derecho a la existencia y a la representación de esa existencia en el lenguaje.

García Meseguer dice que de una manera simplista las dos posturas se podrían resumir en torno a las recomendaciones de Nombra y a los inconvenientes que trae el seguirlas. A una corriente -en ella me incluyo- nos importarían más las mujeres que el lenguaje, y a la otra corriente le importaría más el lenguaje que las mujeres. Sin embargo, a todos los esfuerzos debemos increíbles avances. Les debemos las coincidencias y acuerdos en torno a la detección del sexismo y al lugar de las mujeres en el lenguaje, nuestra invisibilidad en los genéricos, la denuncia a los varones acaparando los conceptos de humanidad y de universalidad, la crítica a la invasión del pensamiento androcéntrico y de la cultura patriarcal como referentes y tantos descubrimientos más. Y a todos los esfuerzos debemos extensos análisis de diccionarios, medios de comunicación, textos literarios, lenguaje coloquial y tesis, tesinas, artículos, libros, conferencias, mesas redondas, apasionantes y apasionadas charlas sobre este problema, tanto en la lengua castellana como en otras lenguas.

MUJERES ESCRITORAS: HEROÍNAS MEMORABLES Y OCULTADAS

Más sancionando que el hablar, el escribir para las mujeres ha sido visto como la usurpación de un derecho que no les pertenece y además como una práctica inútil, como lo que no les corresponde. Dice Virginia Woolf: Creo que pasará aún mucho tiempo antes de que una mujer pueda sentarse a escribir un libro sin que surja un fantasma que debe ser asesinado, sin que aparezca la peña contra la que estrellarse.

Del libro de Yadira Calvo A la mujer por la palabra, me permito entresacar algunas historias. La de Fanny Burney quemando todos sus originales y poniéndose a hacer labor de punto como penitencia por escribir. La de Charlotte Brönte poniendo a un lado el manuscrito de Jane Eyre para pelar papas. La de Jane Austen escondiendo los papeles cada vez que entraba alguien por la vergüenza de que la vieran escribir. La de Katherine Anne Porter declarando haber tardado veinte años en escribir una novela. Fui interrumpida por cualquiera que en un momento dado apareció en mi camino. Porter calculaba que sólo había podido emplear un diez por ciento de sus energías en escribir. El otro noventa por ciento lo he usado para poder mantener mi cabeza fuera del agua, decía.

Recuerdo esa foto de María Moliner remendando calcetines con un huevo de madera, mientras ésa su ingente obra, Diccionario del uso del castellano iba naciendo entre ollas y coladas. Leo las quejas de una Katherine Mansfield reprochándole a su marido: Estoy escribiendo pero tú gritas: Son las cinco, ¿dónde está mi té? O el dulce lamento de una cubana del siglo pasado que no firmó sus obras: ¡Cuántas veces lentamente/ con plácida inspiración/ formé una octava en mi mente/ y mi aguja inteligente/remendaba un pantalón! Por eso dijo Virginia Woolf a propósito de la duquesa de Newcastle: Sabía escribir en su juventud. Pero sus hadas, caso de que sobrevivieran, se transformaron en hipopótamos.

Otro hecho gravísimo: la atribución de las obras de las mujeres a otros, y en especial a sus maridos. Debe haber sido un fenómeno muy frecuente pues tenemos bastantes referencias. Desde el artículo publicado en 1866 por Rosalía de Castro Las literatas: carta a Eduarda, en el que la autora advierte de ello, hasta estas palabras de Adela Zamudio, escritora boliviana del siglo XX: Si alguno versos escribe /de alguno esos versos son,/ que ella sólo los suscribe./ (Permitidme que me asombre.)/ Si es alguno no es poeta,/ ¿Por qué tal suposición?/ ¡Porque es hombre!

Están también los hechos históricamente comprobados: el célebre caso de María Lejarraga, autora de las obras firmadas por su marido Gregorio Martínez Sierra. Y el hecho de que a Zelda Fitzgerald también fue su marido quien le prohibió publicar su Diario porqué él lo necesitaba para su propio trabajo. Y el que las primeras obras de Colette aparecieran firmadas con el nombre de su marido, quien incluso cobró el dinero de su venta. Alguien me dirá que voy muy atrás y que la humanidad ha cambiado en los últimos veinte siglos. Pues bien, en el año 2000 y en España sólo un diez por ciento de los libros publicados están escritos por mujeres.

CAMBIAR LA LENGUA CAMBIARÁ LA REALIDAD

No obstante, hay algunas capaces de trepar la cuesta de lo prohibido, de robarle a la vida ese diez por ciento de energía necesario para mantener la cabeza fuera del agua. Y la mantienen. Y escriben. Y se lo editan. Y aquí seguimos todas las demás. Luchando y celebrando los nuevos éxitos, Extendiendo la red para que todas las mujeres de la tierra tengan derecho a la voz, a la palabra. Sabiendo que vemos el mundo a través del cañamazo formado por la lengua y motivadas por la certeza de que el lenguaje sexista, el que hemos aprendido, contribuye a la perpetuación del patriarcado. Sabiendo también que cuando tengamos una lengua que nos represente cambiará la realidad. Por eso seguimos adelante. Y no dormimos más a las niñas con cuentos de hadas. Les decimos que las niñas buenas van al cielo y las malas van a todas partes. Y que colorín colorado, esta historia no ha acabado.

The beast of two backs

Cito al Maestro para titular este post. Lo primero, siento no haberlo traducido, pero mataría absolutamente la poesía del concepto. Para quien no conozca su significado, basta con echarle un poco de imaginación, o en su defecto seguir leyendo.

Desde el primer momento que descubrí este término de Shakespeare (el genio absoluto de combinar lo tierno y lo obsceno), quedé atrapada por su fuerza, brutal y absolutamente humana. Me repelía y me atraía al mismo tiempo, me asqueaba, me hacía reír y me horrorizaba. ¿Conocéis el vídeo introductorio de True Blood? Pues es una sensación parecida. Es una metáfora tan sobrecogedoramente realista, tan cercana, que posee una belleza casi dolorosa. Dolorosa por el recuerdo. Porque aquí tanto en la forma como en el contenido, el dolor y el placer se mezclan confusamente. Es como una metáfora misma de la vida.

¿Hay alguna forma menos "romántica" de llamarlo? Esa es la gracia. Llamar las cosas por su nombre, pero con un toque de humor macabro y elegancia picante. Si os parece que mata la magia (si es que todavía creéis en la magia), os diré que hay formas mucho más brutales de decirlo. Como tal, recuerdo en Una mente maravillosa, cuando el protagonista asocial está flirteando con una tía en un bar: "¿Te parece si nos saltamos los preliminares y pasamos directamente al intercambio de fluidos?" No entiendo por qué la dama le derramó la copa encima y se largó con aires de ofendida. ¡Qué hipocresía tan grande!

Y esto me lleva a pensar que parece que para llegar a la culminación de una relación humana, es decir, The beast of two backs, hay que pasar, ordenadamente y sin rechistar, por una serie de pasos perfectamente clasificados y que todo el mundo parece conocer. Es como en una historia de ficción: introducción, desarrollo y desenlace (¿quién copia a quién?). Y no me refiero a la diferencia entre una relación de 5 años y una de una noche; las dos siguen los mismos parámetros: de menos aproximación a más, de menos confianza a más.

¿Pero qué ocurre si te saltas las reglas? ¿Y por qué? ¿Eres anormal o qué te pasa? ¿Qué vas, de rebelde por la vida? ¿Faltaste a clase el día que se enseñaron los Diez Mandamientos de la Relaciones Humanas? ¿Acaso no ves que es por tu bien? ¿Que es mejor ir poco a poco para no atragantarse, para no tropezarse y hacerse daño? ¿Acaso quieres darte un atracón de sushi sin haberlo probado nunca? ¿Que pasa si desarrollas alergia? ¿O si lo tuyo es el maki?

Demasiado tarde. El sushi ya te salía por las orejas cuando te estaba diciendo esto. Y ya no puedes vivir sin comer sushi. Pero ya no sabes cómo: ¿con palillos? ¿con salsa agridulce? ¿haciendo el pino puente y una mano atada a la espalda...? ¿Esto cómo se come?

Fotografía de Antoine d'Agata

TROPEZAR Y CAER

Cualquier persona que me conozca sabe que considero al ser humano una creación extraordinariamente compleja y que quedo admirada cuando considero las infinitas posibilidades del cerebro del homo sapiens sapiens.

Asimismo, cualquier persona que me conozca o, simplemente, cualquier persona que comparta mi admiración por las maravillosas complejidades del órgano pensante, sabrá que no hay nada que pueda molestar más a un fan cerebral que el comportamiento humano ante las interacciones sociales con otros especímenes, cuando éste supone un gasto innecesario de energía y un desperdicio absoluto de la capacidad de la mente humana. Y más cuando uno mismo se ve inevitablemente arrastrado a tal situación, siendo partícipe de este derroche de recursos cerebrales, impotente ante la inmerecida
fuerza de lo inútil.

Y antes de que empecéis a arrojarme piedras con la palabra "insensible" tallada, me defiendo: Me importan los sentimientos, los considero muy necesarios, y no pretendo quedar libre de ellos en ningún caso. Tan sólo lamento que esa extraordinaria capacidad de la que hemos sido divina u ontológicamente dotados sea desperdiciada en las más absurdas ocupaciones, voluntaria o involuntariamente.

Una de esas actividades derrochadoras de potencial y de tiempo es, sin duda la negación a la resignación y la creación de realidades paralelas en las cuales no se ha cometido cierto error, no se ha dicho cierta frase, no se ha perdido cierta oportunidad, no existen ciertas circunstancias, no se ha conocido cierta persona, o no existe cierta otra.

Muy ilustrativo es el dicho popular de “El hombre es el único ser que tropieza dos veces con la misma piedra”. Yo voy a ir un

paso más allá. El hombre, el ser humano, es el único ser que no sólo tropieza dos (y hasta mil) veces con la misma piedra, sino que, lejos de resignarse, tratar de aprender de ello y seguir adelan

te, se lamenta de su suerte y trata de volver atrás en el tiempo, inconsciente de su impotencia. Y cuando descubre la imposibilidad de volver sobre sus pasos, tercamente sigue aún invirtiendo su precioso tiempo en inventar mil hipotéticas versiones de la historia, en las cuales nunca tropieza.

Y así continúa, caminando en círculos alrededor de la misma eterna piedra, absorto en inútiles divagaciones, sumergido en una

muy falsa realidad alternativa y cegado por el recuerdo de ilusiones pasadas, volviendo a tropezar y a caer.

(Os mando saludos. Soy ese puntito que veis en caída libre desde el Olimpo, al que se le ha atascado la anilla del paracaídas.)

Paris

Paris. Una ciudad donde todos los mendigos tienen perro. No para que les hagan compañía ni porque les gusten los animales. Se debe a una realidad pasmosa, pasmosamente tácita: que a la gente de esta ciudad le inspiran mucha más lástima los perros que las personas.

Aquí, no hay límites. La oferta de cosas para hacer, sean cuales sean tus gustos, es casi infinita. Pero la copa más barata vale 12€, y un café en el bar más cochambroso, 4€.

Paris. La gente se arregla para salir comprar el pan, para ir a clase, o para sacar dinero del cajero. Tanto hombres como mujeres van perfectamente conjuntados, y por todas partes se ven tacones, vestidos y trajes de chaqueta.

Y sobre todo... parejas. Parejas everywhere. Tantas, que el hecho de estar sola me dan ganas de ponerme a berrear en la calle, ver porno, darme a la bebida, o entrar con una motosierra en una sesión de Les misérables. Parejas heterosexuales, parejas homosexuales. Parejas en el cine, parejas en la universidad. Pero parece que se fijen más en la ropa y el pelo que en la cara: se encuentran innumerables feos con guapas, y guapos con feas. Es un misterio para mí.

Comparo Paris con un macarron: precioso en la superficie, pero cuando te das cuenta de lo que cuesta, te limitas a mirarlo con cara de pena, a sacarle una foto ("yo estuve aquí") y a comprar un sandwich en el supermercado.

Paris. Tiene la calle más cara del mundo. Y unos barrios periféricos donde la policía no se atreve a entrar de noche.

Ayer envié una postal a mi familia (sí, a mi familia. Así de bajo he caído. Así de puta es la soledad). Se ve que no escribí el remitente lo suficientemente pequeño. Hoy estaba en mi buzón. Toujours seule.

Merde.

Un lugar...

Amanece y se abren las contraventanas de las casas bajas, de paredes de pintura desconchada, de portones con viejas bicicletas oxidadas apoyadas. Entra el aire húmedo y bochornoso, salado por el mar cercano.

La calle es un rumor, una peligrosa carrera de obstáculos entre peatones despistados y ciclistas temerarios. De las casas y bares, de los patios y de los restaurantes, manan los olores de la más pura tierra mediterránea, se escuchan las risas y cantos de la lengua de la cultura, de la lengua de los grandes del arte europeo, de la lengua heredada de un Imperio desaparecido.

Las especias rebosan de los estantes del mercado. No caben más sabores, no es posible clasificarlos...sencillamente, no pueden existir tantos. Escaparates de joyerías, de tiendas de ropa, de perfumerías, de peluquerías, reflejan la vanidad de un pueblo que no se conforma con segundas categorías mas que, eventualmente, en los asientos del tren.

Un lugar que atrapa.

Un país que absorbe.

Una cultura desquiciante por lo maravillosa, por lo caótica, por lo alegre, por lo espontánea, por lo familiar y por lo desconocida a la vez, por lo abierta y tradicional, por lo contradictoria, porque es imposible entender cómo es posible que aún siga en pie.

Ave fénix que renace una y otra vez sobre las ruinas de su propio pasado, escalando un nivel sobre el suelo cada vez.

Cae la noche lentamente. El sol dora la cúpula de la basílica. Pronto cerraré yo también mis contraventanas.

Cómo no amarte, cómo no quererte con un alma como la tuya, tan compleja, tan sentida.

Tierra de vida.

Italia...quién te comprendiera.

Balas sobre Broadway

Balas sobre Broadway, 1994. Woody Allen

-Escena final -

David Shayne: Tengo que hacerte una pregunta

Ellen: ¿Cuál?

David Shayne: ¿Me querías como artista o como hombre?

Ellen: Las dos cosas

David Shayne: Pero, ¿y si resulta que no era un verdadero artista?

Ellen: Podría querer a un hombre que no fuera un verdadero artista, pero no podría querer a un artista si no fuera un verdadero hombre.

Sheldon Flender: Pero todo esto es muy teórico, ahora está conmigo

David Shayne: ¿Tu quieres estar con Flender? Realmente quieres estar con Flender?

Sheldon Flender: Si

Ellen: Flender es un gran amante

Rita: Oye, yo me acosté con Flender y era del montón

Ellen: ¿En serio?

Sheldon Flender: Rita, por favor, pero ¿qué estás diciendo?, eso fue hace años durante tu época de amor libre.

Ellen: Creo que es coyuntural, para mi es fantástico

Rita: oh, qué interesante, ¿hablas de pura mecánica o qué?

Ellen: Su técnica es prodigiosa

Sheldon Flender: Prodigiosa

David Shayne: Y tú confundes sexo y amor

Rita: No, para mí el amor es muy profundo. El sexo solo tiene que alcanzar unos centímetros

Sheldon Flender: Os estáis apartando de la cuestión. El hecho es que puedo dar placer muchas veces al día

Rita: Pero bueno, Flender, ¿Qué tiene que ver la cantidad?

Sheldon Flender: ¿La cantidad? La cantidad influye en la calidad

David Shayne: ¿Quién lo dice?

Sheldon Flender: Karl Marx

Rita: ¿Así que ahora hablamos de economía?

Sheldon Flender: El sexo es economía

David Shayne: Chorradas

"Si vamos contigo es por lo bien que te explicas"

¿Os sabéis ese de...? "Yo soy el que soy". "Maestro, si vamos contigo es por lo bien que te explicas". Pues bien, así me siento yo hoy. ¿Como Cristo? No, como el apóstol.

Palabras robadas sí, y no esperéis mucho más de este post, pues "podría escribir los versos más tristes esta noche". Siento haber perdido toda mi poesía (la que tenía).

No es un ataque de morriña, ni de sinceridad extrema, ni de brutalidad, ni de puke rainbows. Me he quedado sin voz, y ni siquiera he empezado a gritar. "Why is the rum gone??"

Hoy he soñado con una desastrosa actuación donde el piano era la escalera de mi casa, y mi familia y profesores esperaban ansiosamente mi triunfo y solo me veían hacer el ridículo. Eran ellos, la Familia Mata. Mis fantasmas me persiguen "más allá de las barreras de la sobriedad". Pero qué coño, "¿Hipócritas? ¿Cabezas nucleares? ¡A la mierda! ¡Ni en sueños!"

"This is one of those days you dont wanna wake up" "...just ripping someone's head off".

 

 

Le acabas de dar la manzana envenenada a la madrastra, y solo esperas que se atragante y se suma en un profundo y laaargo sueño. "¿Dónde está mi dulce niña?" balbucea entre estertores, mirándote con los ojos acuosos de la muerte. Blancanieves la mira y aúlla:
"¡¡¡SE HA IDO!!!"

 

 

Maat

GRAFFITI ALEGÓRICO

Porque siempre, siempre, volvemos a las andadas

Primero, una mirada un poco más intensa de lo habitual.

Te aproximas mucho, diría que demasiado si eso me incomodase.

Pero no me incomoda.

Estás a centímetros de mi piel.

A milímetros de mis labios.

Ya me estás tocando.

Me acaricias.

Siento tu respiración agitada.

Podría trazar con los ojos cerrados el calculado recorrido de tus manos a lo largo de mi cuerpo.

Tus ojos brillan.

Tu boca seduce.

Más cerca.

Más cerca.

Siempre más y más cerca.

Y ya no es calor estival.

Ya es más que pasión.

Siento tu cuerpo temblar junto al mío.

Creo que me asfixias.

Me encanta.

No dejes de besarme.

Me buscas; aquí estoy.

Abrázame, no quiero dormir sola.

Y esta noche no lo haré.

Hoy, como ayer, he vuelto a las andadas...contigo, cómo no.

Songs

Resulta curioso el poder evocador de la música. Qué extraño, qué fascinante, qué útil y a veces qué incómodo puede llegar a resultar que el calculado funcionamiento de la mente humana asocie recuerdos y emociones a un conjunto de sonidos más (o menos) chirriantes. Qué sensación al sentir que una canción puede llegar a ponerte los pelos de punta, qué impresión cuando te deja sin aliento, qué desaliento cuando eres incapaz de escucharla porque te recuerda a algún mal trago que aún no has superado.

Y qué renovada emoción, satisfacción, alegría, superación y tranquilidad volver a escuchar las canciones prohibidas.

Que te zurzan, recuerdo del pasado. El tiempo y la música están por encima.

Dedicado a los que, como otras veces ya hemos mencionado en este blog, pensamos que "la vida sin música sería un error".

Nobody expected the Spanish Revolution... neither the Spanish

La fuente de la vida

Todo caduca. O mejor dicho, todo lo que existe. La naturaleza viva o muerta tiene caducidad, hasta las rocas, los volcanes y los agujeros negros. Nuestra mortalidad, nuestra finitud, es nuestra esencia; para lo bueno y para lo malo. Pero nos aburrimos de nuestra caducidad, la tememos y a la vez nos provoca curiosidad. Intentamos desde que somos lo que somos convencernos a nosotros mismos de que existe la inmortalidad: dioses, magia,... y creamos cosas eternas, seres a los que desearíamos y a la vez temeríamos: los vampiros, la eterna juventud. Porque es inalcanzable.

¿Cuál es la fuente de la vida, de la juventud? ¿El amor? Bullshit. ¿Dios? Bullshit. ¿Los sueños? Bullshit. Sí, lo son. Porque todo ellos es caduco y efímero, salvo Dios, ser eterno creado por nosotros para romper nuestra monotonía, nuestro miedo, nuestra soledad; nuestros sueños tendrían sentido, se escucharían nuestras voces, y al morir alguien nos recibiría con los brazos abiertos.

Precisamente, o al menos para mí, es el amor y la amistad lo más caduco y efímero de todo (quizá inversamente proporcional a su intensidad). A mí nunca me ha durado, en su estado puro, más de dos años. Imagina entonces lo que opino del matrimonio...

Pero queda algo... cambiando de pareja cada poco tiempo, sería más difícil tener hijos, o al menos que éstos crecieran con un mínimo de estabilidad, que es lo mínimo que un niño necesita. Pero piénsalo, ¿acaso tus genes son tan buenos como crees? ¿Todo el mundo debería reproducirse? ¿Para qué?

Keats te explicará lo que pienso (en estos momentos) con mucha más concisión y lirismo de lo que yo pudiera tener:

"Thou wast not born for death, immortal Bird!
No hungry generations tread thee down."

Si aprecias a alguien, goza de su compañía un tiempo, lo más breve posible. Y luego déjale marchar.

Maat

ERASMUS GUIDE FOR DUMMIES (I)

Debido a la situación en la que nos vamos a encontrar el próximo año, me veo en la necesidad de iniciar una guía para Erasmus dirigida a los diferentes países que todas las habitantes del Parnaso vamos a visitar el próximo año, bien porque estemos allí, bien porque vayamos a tocar las narices a alguna compañera.

La primera entrega es ITALIA!!

Esta entrada está dedicada al primer paso que se debe dar cuando se va a un pais extranjero: aprender los insultoslocales. He encontrado un post en Taringa sobre el asunto, os lo dejo a ver qué os parece:

Vamos entonces con la breve y amena lección de italiano coloquial. Muy coloquial. La lección de hoy versará sobre aquellas palabras de uso cotidiano que facilitan la comunicación con los simpáticos ciudadanos: Sustantivos despectivos.

Lo más común y banal que aprende un niño es decir cosas tales como stupido, cretino, imbecille, etcétera. Son los insultos más sencillos y los menos inofensivos. El paso siguiente es una palabra de significado obscuro, stronzo (que no hay que confundir con el elemento químico, el stronzio); un stronzo equivale a un excremento , o en palabras menos cultas, una albondiga marrón de procedencia humana, vamos . Esta interjección puede usarse sola o mediante la construcción Sei uno stronzo, que queda muy firme. Una variante más prosaica es pezzo di merda o sacco di merda (o cacca, pero queda infantil).

Subiendo de peldaño, la referencia a la familia biológica es obligada. Cuestionar, de hecho, la maternidad del sujeto a insultar, es común y goza de gran popularidad. Figlio di Puttana satisface tal necesidad verbal. El epíteto zoccola (junto a bagascia, que es más culto) también puede aplicarse, generalmente a la madre misma del sujeto, o a una mujer de la cual cuestionamos la integridad moral. En la zona de Roma y alrededores se prefiere la locución fiyo della gran mignotta. Por lo que se refiere al órgano sexual femenino, al cual hace referencia la voz castellana concha o zorra, en italiano puede emplearse fica o figa, pero no suele usarse como interjección insultante.

En lugar de pij.. o verg.., pues, el italiano apela al órgano sexual masculino mediante cazzo, que tambien viene a tener el mismo significado de joder!. Para insultar un tercero, se usa testa di cazzo. También podemos enviar la otra persona a ceder su trasero para prácticas de sodomía mediante vaffanculo, vai a farti dare nel culo o la versión milanesa, vai a da vía i ciap. Volviendo al órgano reproductor masculino, se puede usar también para definir un acto fallido, una cagad... que nos mandamos y/o se mandaron; en esta eventualidad, usamos cazzata, o la frase hai fatto una cazzata (o una stronzata si se prefiere el coprolito).

Las gónada masculinas, los testículos, también son mencionados en la rica tradición de insultos italianos. "Estar hasta las pelotas" se traduce como ne ho le palle piene, o ne ho per le palle. También puede decirse mi girano i coglioni. Si la causa de las molestias es un tercero al cual queremos comunicar nuestro malestar, es decir, que no me rompas los hue... se le dirá non mi rompere i coglioni, o se le definirá directamente como scassapalle o rompicoglioni. La persona en exceso servicial, por otro lado, tiene varios apodos: ciucciacazzi (donde ciuccia es "chupa" - descifre el significado entero el lector),leccaculo (donde lecca es "lame") o leccapalle.

Otro dato, los de Italia norte solían llamar a los del sur "torrone di merda". que podriamos traducir como "turrón de mier...", mientras que estos se defendian diciendoles "polentoni fascisti" que sería algo asi como "polentosos fascistas" . Y es así que mi vieja es tana del norte y mi viejo del sur por lo que yo seria un "turrón de polenta de mierda fascista"

Finalmente, para concluir esta alegre clase de italiano, terminamos con un adjetivo que puede atribuirse a objetos de calidad ínfima, faltos en belleza y gracia, o sencillamente repugnantes: cesso. Significa "letrina".

¿Y tú por qué estás aquí?

Yo estaba muy relajado en mi esquina, nadie me cuestionaba nada hasta que llegó un tocapelotas que me dio conversación y en una de éstas, cuando ya había logrado que le prestara verdadera atención, me preguntó por qué estaba ahí.

Le contesté convencido de que lo que decía tenía algún tipo de sentido. Primero se medio rió de mí, pensando que no podía estar hablando en serio. Dubitativo, le confirmé que sí. Él se decepcionó. Pensaba que yo tenía más cojones, que si estaba en esa esquina es porque de verdad lo quería, no porque fuera lo que se esperaba de mí.

Se fue, dejándome en la mierda. Me hizo pensar. Ya nunca más estuve convencido de verdaderamente querer estar en esa esquina, pero lo cierto es que no encontré una esquina en la que me apeteciera estar más que en aquella que había conocido toda la vida. Seguí sintiéndome despreciable. Ahora vago sin rumbo, esperando encontrar por fin un rincón en el que acurrucarme en soledad esperando que me dejen todos en paz.

Maldito bendito tocapelotas, me hiciste plantearme qué tipo de vida quería llevar. Estaba muy bien bajo las órdenes de los demás. Nunca tuve que plantearme nada, que decantarme por nada, que decidir nada, y vivía en tranquilidad desviviéndome por hacer bien el trabajo encomendado sin más deseos que obtener de este modo el reconocimiento de los demás.

Definitivamente, no vuelvo a escuchar a nadie.

Esto va por todas las crisis que todos pasamos pensando qué coño hacemos aquí.

TU MENÚ DEL DÍA!

Hoy en el menú:



- Entrantes variados de estrés, agujeros de pata negra y variados submarinos

- Sopa de cerebro con suflé de neurona

- Carne de borrega a la brasa con salsa de estupideces al pimentón


Postres: flan de canecillos, yogur de melón con trozos óseos caramelizados, fruta variada al

requemado y natillas caníbales.

Pan desintegral y bebida incluida (sangre de la casa, agua con gases, o whisky de hipotálamo)


*Chupito de adrenalina gratis! (it´s free!)




NO DESAPROVECHE LA OCASIÓN Y ENTRE EN NUESTRA TAVERNA!

Basta...

"La eliminacion de la raza humana debe ser rapida e indolora. ¡Escondeos!¡Soñad con el amanecer! Pero debeis saber que no hay vida. No hay esperanza. No hay un mañana. Entregamos nuestras vidas a las religiones, a la tecnologia, a las modas, a los cantantes, a los actores de Hollywood y a las estrellas de rock. Criamos a nuestros hijos para que fuesen mezquinos y desagradecidos. Construimos trenes, aviones, coches, quemamos el oxigeno y nos agarramos a la vida como garrapatas ¡Basta!¡La muerte es lo unico que merecemos, todos y cada uno de nosotros! Escuchadme, supervivientes, si fueseis lo suficientemente valientes entregaríais vuestra vida para salvar el planeta..."


































Tú, mortal....



Asume tu destino.








*

MEDIDAS CRÍTICAS

Imágenes encontradas surfeando en la red (la expresión más casposa del mundo xD).

El Museo del Prado, debido a la crisis, ha decidido renovar su colección para acercarse más al sentimiento del ciudadano de a pie. Aquí hay algunos ejemplos:

Agur, mingafrías!

Y saludos desde el Olimpo, cada vez más cerca ^^

Torquemada tuvo descendencia con una pitonisa de telecinco

Si no, no hay otra explicación a esto. He aquí la argumentación sobre las poluciones nocturnas según la página www.conocimientodesi.com.ar/conferencia46.html (no preguntéis cómo cayó en mis manos). Personalmente lo encontré digno de ZASCA; porque no es un texto sarcástico ni humorístico. Alguien lo ha escrito de buena "fe", y evidentemente hay personas en el mundo que lo toman en serio. Juzga por ti mismo:


"Otro punto que puede crear pérdidas de la Energía Creadora Sexual: el ATAQUE DE UNA BRUJA. Una bruja puede intentar robar la energía sexual durante la noche, a través de la cuarta dimensión, y producir en el plano físico un derramamiento de la energía sexual. En esos casos es importante que aprendamos a defendernos o protegernos para cuando se den este tipo de ataques, para impedir cualquier robo de energía.
Con unas tijeras de acero puestas en cruz, mostaza negra en círculo alrededor de las tijeras y una súplica al Elemental de la mostaza para que nos defienda podemos atrapar a la bruja que lo intente".

Léelo cuantas veces necesites.
Sí. Ahora sabes el auténtico origen de las poluciones nocturnas. Para consolarte, piensa que si ha ocurrido debido a una bruja, quizá se parecía a Megan Fox.

Crítica a un hombre utópico (no he podido evitarlo)

Tras leer el último artículo de mi colega parnasiana Atenea, "Crítica a una mujer utópica", no he podido evitarlo: el espíritu de Payayo ha vuelto a poseerme... Y así me dispongo a freír el refrito.

La mujer siempre ha sido "la musa", pero ahora ya no basta con estar buena: hoy en día para impresionar a un poeta hay que dejar de depilarse el bigote. Dejar de teñirse, comprarse tacones, maquillaje, depi-lady, y ropa ajustada, le ahorraría a Cameron Díaz aproximadamente 1000€ al mes; que el autor de ese maravilloso texto utópico la viera en chándal, con canas, con arrugas, sin pintar y con pelos en las piernas, no tiene precio.

Lo más gracioso es que al parecer ahora tienes que elegir: o a la bigotuda-auténtica, o a la tetona-plasticosa. "Challenge accepted!" dirán muchos. Nos ha jodido Mayo con las flores. Si yo tuviera que elegir entre el biceps-lobotomizado, y el gañán-michelínico, me quedo con el gañán. Es mucho más sexy y tiene "el dulce sabor del hombre exquisito" (sin comentarios). Así que chicos, ya sabéis: nada de pesas, ni desodorante, ni controlar el instinto de macho ibérico (challenge accepted!). Nosotras haremos lo mismo.

Un mundo lleno de obesos grasientos y entrañables, o de culos prietos y bulímicos. Si te maquillas o haces pesas la has cagado: te has pasado al lado oscuro, y eso ya no tiene vuelta de hoja. Lo importante está en el interior, ¿no? (¿de verdad Bella se habría casado con Bestia si no se hubiera transformado en un príncipe buenorro?) La culpa de todo la tiene Disney. ¡Malditos!

CRÍTICA A UNA MUJER UTÓPICA

Ya que hace mucho tiempo que no escribo, mi musa anda de baja por estres galopante, voy a utilizar una entrada que hice hace tiempo para otro de mis blogs y que me gustó bastante, a ver qué opinais.

Crítica a una mujer utópica

Hoy he recibido un evento de tuenti en el cual había un texto (decían que era de Gabriel García Márquez, pero no estoy seguro, así que no lo afirmaré) que revestido de una capa de feminismo, pelotismo y comeflorismo, mostraba una mujer cuanto menos, curiosa. Os pego un fragmento del texto, a ver que opinais:

EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA
"Si aún no ha pasado el bisturí por tu piel,
si no tienes implantes de silicona en alguna parte de tu cuerpo,
si los rollitos no te generan trauma,
si nunca has sufrido de anorexia,
si tu estatura no afecta tu desarrollo personal,
si cuando vas a la playa prefieres divertirte en el mar y no estar sobre una toalla durante horas,
si crees que la fidelidad sí es posible y la practicas,
si sabes cómo se prepara un arroz,
si puedes preparar un almuerzo completo con postre,

si tu prioridad no es ser rubia a como de lugar,
si no te levantas a las 4:00 a.m. para llegar primera al gimnasio,
si puedes salir con ropa de gimnasia tranquila a la calle un domingo, sin una gota de maquillaje en el rostro....
ESTÁS EN VÍA DE EXTINCIÓN... Eres una mujer exquisita! "

Y después continuaba con algo en plan "la mu jer más hermosa no es la más delgada... bla bla bla" No me malinterpreteis, no voy a defender el proyecto barbie, ni pretendo decir que este texto esté mal, simplemente opino que no es la mejor forma de fomentar unos valores saludables.

Presentan una mujer utópica, un prototipo que, si bien no es tan dañino como el contrario (barbie), no es muy adecuado.

Se habla de una mujer sin complejos. Todos y todas sabemos que eso es imposible, TODOS tenemos algún complejo, algo que querríamos cambiar o mejorar. Es algo que se nos impone desde el exterior, y es irrmediable. Y que levante la mano quien, aun teniendo complejos, no ha intentado remediarlos o al menos camuflarlos.

Poner como modelo a una mujer tan liberada, tan autónoma respecto a los paradigmas sociales, tan valiente frente a la realidad, tan humilde y sencilla me parece que es poner de ejemplo algo que no existe, al igual que las mujeres de los anuncios de la tele, tan delgadas, guapas, tetudas y bien vestidas.

A mi juicio, lo ideal es un término medio: ni reprimir las cosas que te hacen sentir mal y no intentar solucionarlas; ni el extremo contrario, dedicar tu vida a corregirte para convertirte en lo que te imponen como "mujer perfecta".

Desde mi punto de vista actual, con más perspectiva que cuando escribí esto, puedo decir que ya está bien de que se nos diga (desde la sociedad, desde nuestra casa, de parte de hombres y de mujeres) cómo tenemos que ser, cuál es el prototipo "válido" y cual el "malvado" o "antinatural" (odio esa palabra, siempre se utiliza para justificar cosas injustificables). Más tomar cada individuo, hombre o mujer, su propia iniciativa y no intentar parecerse a un prototipo establecido

He dicho.

perdonad el refrito, again xD

Pseudofeminismo

¿Feminismo o pseudofeminismo? ¿Hablar de igualdad en intelecto, o inlcuso de la inferioridad del hombre, está de moda? ¿Es tan sólo una estrategema para...?

a) conseguir votos/ampliar el público de "izquierdas"

b) vender más revistas/películas sobre heroínas triunfadoras

c) impresionar a una tía para llevársela al catre

d) vestir retro/moderna/ochentera

e) renovar el mito de la porno-intelectual

Personalmente, las clases de "Payayo" me impresionaron tanto que veía el machismo hasta en la sopa; literalmente si era de "Sopas La Abuela" (por qué no cocina el abuelo, eh eh??). Al principio todo esto me pareció absurdo, pero pronto empecé a ver que el sistema hetero-patriarcal-logo-falocéntrico estaba por todas partes, rompiendo mitos: Renoir decía que ni loco se metería en la cama con una abogada, Picasso pintaba a las africanas abriertas de piernas, y Gauguin retrataba a las mujeres gracias a las cuales sobrevivía, tumbadas en pelotas en una bucólica selva, disponibles en todo momento. "Y así hasta ciento".

Ahora intento encontrar un equilibrio entre Dolce&Gabanna y una castración masiva. Porque llega un momento que no sólo todo te parece machista, sino algo mucho peor: empiezas a confundir machismo y feminismo. "¿WTF?", dirás.

Me explico: hay casos de machismo claro (Reggaeton, Grease, Fast&Furious, Un conejito en el campus y derivados). Pero películas como Working girl (1988), Una rubia muy legal (2001), Chicas malas (2004), o Sucker Punch (2011), ¿son feministas, machistas, pseudofeministas, o qué coj****?

¿Quién es el sexo fuerte? ¿El que pare o el que lleva la cerveza? ¿El que va a la guerra o el que cose el bajo de los pantalones? Las hembras de algunos insectos devoran al macho tras el apareamiento, y el león macho que gana una pelea elige pareja... ¿Es esto un empate?

La alegría de la huerta

Ubi sunt... los halagos a Shakespeare

El ángel del hogar

"Si las mujeres mandasen..."

¿Qué ocurriría si las mujeres mandasen?

¿"Serían balsas de aceite los pueblos y las naciones", como dice la zarzuela? Porque somos todo virtud y bondad, no? ¿O fuimos las que condenamos a la Humanidad por nuestro pecado?

¿Que ocurriría si...?

¿...hubiera una castración masiva? (Malayo power!!! seeh... es broma)

¿...se suprimieran los tacones y la depilación?

¿...desapareciera la prostitución femenina?

¿...se prohibieran los maniquíes con taya XS y alfileres haciéndolo XXS?

¿...ninguna mujer tuviera que volver a ir con escote al trabajo?

¿...ninguna mujer tuvieraque volver a ponerse las rodilleras para conseguir un trabajo?

¿...nadie volviera a violar a las mujeres civiles como trofeo en las guerras?

¿...nadie despidiera a una mujer por quedarse embarazada?

¿...una mujer pudiera tener amantes sin ser una puta?

Me pregunto algo... si en el cristianismo la única mujer valorada es virgen, madre (comentarios aparte) y esposa, ¿las demás qué son? ¿pecadoras? ¿inductoras al pecado?

Y otra cosa... si el paraíso para un hombre musulmán es un lugar lleno de vírgenes a su disposición, ¿el de una mujer es estar a disposición de los hombres? ¿O estar toda la eternidad cosiendo felizmente sus camisas y preprando sus cenas?

Dicen que la fuerza con que algo se reprime es directamente proporcional al miedo que se le tiene. También dicen que se teme lo que se desea. ¿Por qué nos tendrán tanto miedo si somos todo bondad?

Ay, si las mujeres mandasen...

NOBODY

Teleputa

Ring... ring... "Todas las líneas están ocupadas, espere por favor".

Ring... ring..."A mí me guuusta la gasoliiinaaa..." ring... ring... "Daaame más gasoliiinaa"... ring...

- Teleputa, buenas noches, le atiende Mari Tere.-

- Buenas noches, ¿me puede decir qué especialidad tienen para hoy? -

- Pues veamos, hoy se está vendiendo muy bien la "Colegiala Inocentona" por 4€; es un clásico y nunca defrauda. Satisfacción garantizada. -

- Mmm no sé, estaba pensando en algo diferente. Las colegialas a veces son tan jóvenes, que la última que contraté llevaba chupete.-

- No se preocupe, caballero, encontraremos algo de su agrado. Este mes tenemos una oferta especial en la "Ejecutiva Agresiva" por 3€, y un 2x1 en "Cuarentona Calentona" por 2€. ¿Estaría interesado?-

- Verá, es que yo... estaba buscando una mujer espectacular peo que sólo la mire yo, graciosa pero que no cuente chistes, que sepa cocinar mi plato favorito y planchar mis camisas, que le guste el fútbol pero no sea un marimacho, que hable poco pero me alabe, que le encante el sexo pero que sólo se acueste conmigo...-

- Le paso con el departamento de "Esposas del siglo XXI"... un momento... -

Ring... ring... "A mí me guuusta la gasoliinaaa..." ring... ring...

- Departamento de "Esposas del siglo XXI", buenas noches. -

- Buenas noches, verá uested, yo buscaba algo... digo alguien... especial... inocente, limpio... -

- Con vírgenes estamos hablando de 7€, caballero.-

- ¡Uy! No no, entonces déjelo. ¿Digamos... de 3ª o 4ª mano? Es que el coche lo tengo de 5ª; para variar, ya me entiende, jeje.-

- Por supuesto. Creo que he encontrado lo que busca: Veamos el producto en conjunto... Mujer, 25 años, 90-65-85, 3ª mano, conocimientos básicos de plancha y sabe hacer tortitas, juega al futbolín, sabe estar callada y reír chistes, y dispuesta a todo excepto a un trío con su mejor amiga.-

- Venga, esa misma oiga. ¿Por cuánto me sale?-

- 5€ más tasas: unos shorts, un tanga, un pintalabios y un cepillo de dientes. Le mando los papeles a su correo; sólo tiene que firmar donde pone "Sí quiero". El producto le será enviado en 2 horas laborables. Y... ¡Enhorabuena! ¡Ha ganado usted el "Plus especial"! ¡Su producto traerá bajo el brazo izquierdo una tabla de planchar, y bajo el derecho una sartén! ¡Felicidades! -

- ¡¡Oiga usted!! ¡¡¿¿Pero no le parece eso de lo más denigrante??!! -

Fos / (1ª Parte)

Respirar...oler.

Comer...saborear.

Tocar, sentir. Oír, escuchar.

Mirar...no, no podía mirar. Podía ver cada una de las infinitas partículas que forman las moléculas de cada ser y cada objeto del Universo. Los niños jugando en el parque, el metro por los túneles, un autobús que se para ante la marquesina, la página de un periódico volviendo la espalda. Una bici pasando a su lado tocando el timbre, las palomas sobre el cimborrio de la catedral, una clase llena de gente.

Ver...podía ver, al igual que Beethoven oía las notas de melodías fantasma.
Mirar...mirar. La luz, los colores, la Luna, la Tierra, los planetas, el mar...el cielo, las estrellas. Los lilos del patio de la abuela, el vecino de en frente. Esas películas que tenían final feliz en blanco y negro. Las pirámides egipcias, las sirenas de los capiteles de la ermita del pueblo, las vidrieras de Chartres en aquel viaje.

La Luz..no.

La luz no la podía ver.

Cómo cortarle el rollo a un pulpo

 Un pulpo te acorrala en un bar, ¿qué haces...?

 

1. Abrazarte a tus rodillas y mirar al infinito mientras murmuras de forma siniestra "Charlie..."

2. Preguntarle si es gay

3. Cantar la canción de Scooby Doo

4. Imitar al Tío la Vara o a Repu la Cerda

5. Preguntarle si siempre habla así de raro

6. Preguntarle si su nariz siempre ha tenido esa forma

7. Imitar un solo de Jimmy Hendrix con guitarra incluida

8. Decirle que tu novio es boxeador y que siempre te está vigilando

9. Imitar a Darth Vader

10. Hacer el moonwalk y dar el gritito de Michael Jackson al final

11. Decirle que tienes Hepatitis C o que eres seropositiva

12. Fingir tics en los ojos y un rictus en la boca

13. Poner tus manos en forma de prismáticos y mirarle a través de ellos

14. Decirle que eres transexual y que te llamas Federico

15. Rezar el rosario

16. Toserle y/o estornudarle encima

17. Decirle que en ese momento estás viendo a su abuela muerta y que le está regañando

18. Sorberte los mocos ruidosamente y con tu mejor acento barriobajero decir "Mira, macho, déjame que me estoy cagando"

19. Comentarle lo buenísima que está su amiga la del vestido rojo

20. Responder a cada cosa que diga con una risa extremadamente estridente y llamativa.

21. Decirle que llevas tatuado el escudo de Slytherin en un sitio oculto, y que se lo enseñas si dice "wingarduim leviosa"

22. Decirle que acabas de salir de la cárcel por amputarle una parte fundamental a un tio que fue muy insistente contigo la ultima vez que fuiste a un bar...

23....

-ESTA ES UNA ENTRADA INTERACTIVA CON LOS LECTORES, SI A ALGUIEN SE LE OCURREN MÁS TÉCNICAS, QUE LO PONGA EN COMENTARIOS-

Malos humos

Tratando un tema muy de actualidad (quizá más de lo que me gustaría, ciertamente), me dispongo a hablar sobre la famosa, polémica, irreverente y zascalólica: LEY ANTI-TABACO (leer con voz tenebrosa mientras suena un grito agudo de fondo)

Y es que aquí, en este país al que me referiré sin calificativos, no se les vaya a caer el bigote o el jersey de los hombros del susto, la noticia ha pillado un tanto desprevenida a la población, y han saltado las alarmas generales, ¡Nos roban la libertad! ¡Machacadles! ¡Nos quieren poner a la altura de las normativas europeas! ¡No lo permitiremos! Y un largo etc. de gritos de socorro y pánico general.

Pero por mucho que ironice sobre el tema, y por mucho que agradezca el poder salir a tomar algo y que no me ahúmen cual salmón, hay que reconocer que muchas de las quejas son justificadas; las cosas no se han hecho como debieran, y eso está claro.

En primer lugar, en un país con una cultura “de bar” tan arraigada, el cambio drástico ha pillado demasiado de sopetón: de no haber prácticamente ninguna restricción (los locales para no fumadores eran un mito), de un día para otro la prohibición es total y rotunda.

Por otra parte, la planificación sobre este asunto por parte del gobierno ha sido pésima. Hace dos o tres años se cambia normativa, y se obliga en algunos locales a la instalación de las denigrantes “peceras”, donde faltaba tirar cacahuetes a los fumadores. Tras este gasto, ahora se prohíbe totalmente fumar en lugares públicos cerrados; lo que conlleva una muy recomendable la instalación de estufas exteriores y la invalidez de la inversión realizada en la instalación de peceras.

Teniendo en cuenta que el “pasar por caja” es algo prácticamente obligatorio e inevitable a la hora de regular un asunto de estos (habrá que contentar a algún cuñado/sobrino/primo/vecino de algún pez gordo), a mí en concreto se me ocurren varias formas de suavizar la ley manteniendo contentas a las masas. Por ejemplo, la prohibición total en los locales donde se sirva comida, pero en el resto la posibilidad de fumar siempre que el local cuente con un potente sistema de ventilación (nivel NASA o algo así)

Como ya se sabe, nunca llueve a gusto de todos, y siempre habrá alguien quejándose, que por algo es el deporte nacional. En relación con esto, me gustaría mencionar algo curioso, y es que por norma general, la gente joven fumadora muestra más respeto y tolerancia por quien no fuma que las personas de mayor edad. La actitud de los “parroquianos” anclados a un taburete de bar y fosilizados junto a la barra suele ser la de “pues a quien no le guste que se joda, que se vaya a un bar de no fumadores”. Pero, como ya he mencionado, esos bares son escasos, y si ya hablas de discotecas, son casi inexistentes.

Pero yendo más allá de la primera impresión, este cambio de actitud en los jóvenes es una muestra de la creación de una nueva conciencia sobre este tema que, si continua, probablemente va a hacer más tolerable un cambio tan radical como la prohibición absoluta que se ha decretado. Actualmente, en cambio, sin esa nueva conciencia en la mayoría de la población, el asunto es descabellado.

Además, en ámbitos como el ocio nocturno, ésta ley ha perjudicado más que beneficiar la comodidad de los clientes. Hay quien reclama, como respuesta a la Ley Anti-Tabaco, una Ley Anti-Sobaco, y por lo visto está a punto de convertirse en un asunto de estado…

Volviendo al tema serio, y como conclusión, la nueva normativa es demasiado estricta para la sociedad actual; el cambio, más que en la prohibición, debe radicar en la concienciación y en la educación a los jóvenes, acompañadas de medidas de regulación que allanen el camino sin restar libertades tan abruptamente.

Saludos desde el Olimpo