Nobody expected the Spanish Revolution... neither the Spanish

La fuente de la vida

Todo caduca. O mejor dicho, todo lo que existe. La naturaleza viva o muerta tiene caducidad, hasta las rocas, los volcanes y los agujeros negros. Nuestra mortalidad, nuestra finitud, es nuestra esencia; para lo bueno y para lo malo. Pero nos aburrimos de nuestra caducidad, la tememos y a la vez nos provoca curiosidad. Intentamos desde que somos lo que somos convencernos a nosotros mismos de que existe la inmortalidad: dioses, magia,... y creamos cosas eternas, seres a los que desearíamos y a la vez temeríamos: los vampiros, la eterna juventud. Porque es inalcanzable.

¿Cuál es la fuente de la vida, de la juventud? ¿El amor? Bullshit. ¿Dios? Bullshit. ¿Los sueños? Bullshit. Sí, lo son. Porque todo ellos es caduco y efímero, salvo Dios, ser eterno creado por nosotros para romper nuestra monotonía, nuestro miedo, nuestra soledad; nuestros sueños tendrían sentido, se escucharían nuestras voces, y al morir alguien nos recibiría con los brazos abiertos.

Precisamente, o al menos para mí, es el amor y la amistad lo más caduco y efímero de todo (quizá inversamente proporcional a su intensidad). A mí nunca me ha durado, en su estado puro, más de dos años. Imagina entonces lo que opino del matrimonio...

Pero queda algo... cambiando de pareja cada poco tiempo, sería más difícil tener hijos, o al menos que éstos crecieran con un mínimo de estabilidad, que es lo mínimo que un niño necesita. Pero piénsalo, ¿acaso tus genes son tan buenos como crees? ¿Todo el mundo debería reproducirse? ¿Para qué?

Keats te explicará lo que pienso (en estos momentos) con mucha más concisión y lirismo de lo que yo pudiera tener:

"Thou wast not born for death, immortal Bird!
No hungry generations tread thee down."

Si aprecias a alguien, goza de su compañía un tiempo, lo más breve posible. Y luego déjale marchar.

Maat

ERASMUS GUIDE FOR DUMMIES (I)

Debido a la situación en la que nos vamos a encontrar el próximo año, me veo en la necesidad de iniciar una guía para Erasmus dirigida a los diferentes países que todas las habitantes del Parnaso vamos a visitar el próximo año, bien porque estemos allí, bien porque vayamos a tocar las narices a alguna compañera.

La primera entrega es ITALIA!!

Esta entrada está dedicada al primer paso que se debe dar cuando se va a un pais extranjero: aprender los insultoslocales. He encontrado un post en Taringa sobre el asunto, os lo dejo a ver qué os parece:

Vamos entonces con la breve y amena lección de italiano coloquial. Muy coloquial. La lección de hoy versará sobre aquellas palabras de uso cotidiano que facilitan la comunicación con los simpáticos ciudadanos: Sustantivos despectivos.

Lo más común y banal que aprende un niño es decir cosas tales como stupido, cretino, imbecille, etcétera. Son los insultos más sencillos y los menos inofensivos. El paso siguiente es una palabra de significado obscuro, stronzo (que no hay que confundir con el elemento químico, el stronzio); un stronzo equivale a un excremento , o en palabras menos cultas, una albondiga marrón de procedencia humana, vamos . Esta interjección puede usarse sola o mediante la construcción Sei uno stronzo, que queda muy firme. Una variante más prosaica es pezzo di merda o sacco di merda (o cacca, pero queda infantil).

Subiendo de peldaño, la referencia a la familia biológica es obligada. Cuestionar, de hecho, la maternidad del sujeto a insultar, es común y goza de gran popularidad. Figlio di Puttana satisface tal necesidad verbal. El epíteto zoccola (junto a bagascia, que es más culto) también puede aplicarse, generalmente a la madre misma del sujeto, o a una mujer de la cual cuestionamos la integridad moral. En la zona de Roma y alrededores se prefiere la locución fiyo della gran mignotta. Por lo que se refiere al órgano sexual femenino, al cual hace referencia la voz castellana concha o zorra, en italiano puede emplearse fica o figa, pero no suele usarse como interjección insultante.

En lugar de pij.. o verg.., pues, el italiano apela al órgano sexual masculino mediante cazzo, que tambien viene a tener el mismo significado de joder!. Para insultar un tercero, se usa testa di cazzo. También podemos enviar la otra persona a ceder su trasero para prácticas de sodomía mediante vaffanculo, vai a farti dare nel culo o la versión milanesa, vai a da vía i ciap. Volviendo al órgano reproductor masculino, se puede usar también para definir un acto fallido, una cagad... que nos mandamos y/o se mandaron; en esta eventualidad, usamos cazzata, o la frase hai fatto una cazzata (o una stronzata si se prefiere el coprolito).

Las gónada masculinas, los testículos, también son mencionados en la rica tradición de insultos italianos. "Estar hasta las pelotas" se traduce como ne ho le palle piene, o ne ho per le palle. También puede decirse mi girano i coglioni. Si la causa de las molestias es un tercero al cual queremos comunicar nuestro malestar, es decir, que no me rompas los hue... se le dirá non mi rompere i coglioni, o se le definirá directamente como scassapalle o rompicoglioni. La persona en exceso servicial, por otro lado, tiene varios apodos: ciucciacazzi (donde ciuccia es "chupa" - descifre el significado entero el lector),leccaculo (donde lecca es "lame") o leccapalle.

Otro dato, los de Italia norte solían llamar a los del sur "torrone di merda". que podriamos traducir como "turrón de mier...", mientras que estos se defendian diciendoles "polentoni fascisti" que sería algo asi como "polentosos fascistas" . Y es así que mi vieja es tana del norte y mi viejo del sur por lo que yo seria un "turrón de polenta de mierda fascista"

Finalmente, para concluir esta alegre clase de italiano, terminamos con un adjetivo que puede atribuirse a objetos de calidad ínfima, faltos en belleza y gracia, o sencillamente repugnantes: cesso. Significa "letrina".

¿Y tú por qué estás aquí?

Yo estaba muy relajado en mi esquina, nadie me cuestionaba nada hasta que llegó un tocapelotas que me dio conversación y en una de éstas, cuando ya había logrado que le prestara verdadera atención, me preguntó por qué estaba ahí.

Le contesté convencido de que lo que decía tenía algún tipo de sentido. Primero se medio rió de mí, pensando que no podía estar hablando en serio. Dubitativo, le confirmé que sí. Él se decepcionó. Pensaba que yo tenía más cojones, que si estaba en esa esquina es porque de verdad lo quería, no porque fuera lo que se esperaba de mí.

Se fue, dejándome en la mierda. Me hizo pensar. Ya nunca más estuve convencido de verdaderamente querer estar en esa esquina, pero lo cierto es que no encontré una esquina en la que me apeteciera estar más que en aquella que había conocido toda la vida. Seguí sintiéndome despreciable. Ahora vago sin rumbo, esperando encontrar por fin un rincón en el que acurrucarme en soledad esperando que me dejen todos en paz.

Maldito bendito tocapelotas, me hiciste plantearme qué tipo de vida quería llevar. Estaba muy bien bajo las órdenes de los demás. Nunca tuve que plantearme nada, que decantarme por nada, que decidir nada, y vivía en tranquilidad desviviéndome por hacer bien el trabajo encomendado sin más deseos que obtener de este modo el reconocimiento de los demás.

Definitivamente, no vuelvo a escuchar a nadie.

Esto va por todas las crisis que todos pasamos pensando qué coño hacemos aquí.

TU MENÚ DEL DÍA!

Hoy en el menú:



- Entrantes variados de estrés, agujeros de pata negra y variados submarinos

- Sopa de cerebro con suflé de neurona

- Carne de borrega a la brasa con salsa de estupideces al pimentón


Postres: flan de canecillos, yogur de melón con trozos óseos caramelizados, fruta variada al

requemado y natillas caníbales.

Pan desintegral y bebida incluida (sangre de la casa, agua con gases, o whisky de hipotálamo)


*Chupito de adrenalina gratis! (it´s free!)




NO DESAPROVECHE LA OCASIÓN Y ENTRE EN NUESTRA TAVERNA!

Basta...

"La eliminacion de la raza humana debe ser rapida e indolora. ¡Escondeos!¡Soñad con el amanecer! Pero debeis saber que no hay vida. No hay esperanza. No hay un mañana. Entregamos nuestras vidas a las religiones, a la tecnologia, a las modas, a los cantantes, a los actores de Hollywood y a las estrellas de rock. Criamos a nuestros hijos para que fuesen mezquinos y desagradecidos. Construimos trenes, aviones, coches, quemamos el oxigeno y nos agarramos a la vida como garrapatas ¡Basta!¡La muerte es lo unico que merecemos, todos y cada uno de nosotros! Escuchadme, supervivientes, si fueseis lo suficientemente valientes entregaríais vuestra vida para salvar el planeta..."


































Tú, mortal....



Asume tu destino.








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