El ángel del hogar

"Si las mujeres mandasen..."

¿Qué ocurriría si las mujeres mandasen?

¿"Serían balsas de aceite los pueblos y las naciones", como dice la zarzuela? Porque somos todo virtud y bondad, no? ¿O fuimos las que condenamos a la Humanidad por nuestro pecado?

¿Que ocurriría si...?

¿...hubiera una castración masiva? (Malayo power!!! seeh... es broma)

¿...se suprimieran los tacones y la depilación?

¿...desapareciera la prostitución femenina?

¿...se prohibieran los maniquíes con taya XS y alfileres haciéndolo XXS?

¿...ninguna mujer tuviera que volver a ir con escote al trabajo?

¿...ninguna mujer tuvieraque volver a ponerse las rodilleras para conseguir un trabajo?

¿...nadie volviera a violar a las mujeres civiles como trofeo en las guerras?

¿...nadie despidiera a una mujer por quedarse embarazada?

¿...una mujer pudiera tener amantes sin ser una puta?

Me pregunto algo... si en el cristianismo la única mujer valorada es virgen, madre (comentarios aparte) y esposa, ¿las demás qué son? ¿pecadoras? ¿inductoras al pecado?

Y otra cosa... si el paraíso para un hombre musulmán es un lugar lleno de vírgenes a su disposición, ¿el de una mujer es estar a disposición de los hombres? ¿O estar toda la eternidad cosiendo felizmente sus camisas y preprando sus cenas?

Dicen que la fuerza con que algo se reprime es directamente proporcional al miedo que se le tiene. También dicen que se teme lo que se desea. ¿Por qué nos tendrán tanto miedo si somos todo bondad?

Ay, si las mujeres mandasen...

NOBODY

Teleputa

Ring... ring... "Todas las líneas están ocupadas, espere por favor".

Ring... ring..."A mí me guuusta la gasoliiinaaa..." ring... ring... "Daaame más gasoliiinaa"... ring...

- Teleputa, buenas noches, le atiende Mari Tere.-

- Buenas noches, ¿me puede decir qué especialidad tienen para hoy? -

- Pues veamos, hoy se está vendiendo muy bien la "Colegiala Inocentona" por 4€; es un clásico y nunca defrauda. Satisfacción garantizada. -

- Mmm no sé, estaba pensando en algo diferente. Las colegialas a veces son tan jóvenes, que la última que contraté llevaba chupete.-

- No se preocupe, caballero, encontraremos algo de su agrado. Este mes tenemos una oferta especial en la "Ejecutiva Agresiva" por 3€, y un 2x1 en "Cuarentona Calentona" por 2€. ¿Estaría interesado?-

- Verá, es que yo... estaba buscando una mujer espectacular peo que sólo la mire yo, graciosa pero que no cuente chistes, que sepa cocinar mi plato favorito y planchar mis camisas, que le guste el fútbol pero no sea un marimacho, que hable poco pero me alabe, que le encante el sexo pero que sólo se acueste conmigo...-

- Le paso con el departamento de "Esposas del siglo XXI"... un momento... -

Ring... ring... "A mí me guuusta la gasoliinaaa..." ring... ring...

- Departamento de "Esposas del siglo XXI", buenas noches. -

- Buenas noches, verá uested, yo buscaba algo... digo alguien... especial... inocente, limpio... -

- Con vírgenes estamos hablando de 7€, caballero.-

- ¡Uy! No no, entonces déjelo. ¿Digamos... de 3ª o 4ª mano? Es que el coche lo tengo de 5ª; para variar, ya me entiende, jeje.-

- Por supuesto. Creo que he encontrado lo que busca: Veamos el producto en conjunto... Mujer, 25 años, 90-65-85, 3ª mano, conocimientos básicos de plancha y sabe hacer tortitas, juega al futbolín, sabe estar callada y reír chistes, y dispuesta a todo excepto a un trío con su mejor amiga.-

- Venga, esa misma oiga. ¿Por cuánto me sale?-

- 5€ más tasas: unos shorts, un tanga, un pintalabios y un cepillo de dientes. Le mando los papeles a su correo; sólo tiene que firmar donde pone "Sí quiero". El producto le será enviado en 2 horas laborables. Y... ¡Enhorabuena! ¡Ha ganado usted el "Plus especial"! ¡Su producto traerá bajo el brazo izquierdo una tabla de planchar, y bajo el derecho una sartén! ¡Felicidades! -

- ¡¡Oiga usted!! ¡¡¿¿Pero no le parece eso de lo más denigrante??!! -

Fos / (1ª Parte)

Respirar...oler.

Comer...saborear.

Tocar, sentir. Oír, escuchar.

Mirar...no, no podía mirar. Podía ver cada una de las infinitas partículas que forman las moléculas de cada ser y cada objeto del Universo. Los niños jugando en el parque, el metro por los túneles, un autobús que se para ante la marquesina, la página de un periódico volviendo la espalda. Una bici pasando a su lado tocando el timbre, las palomas sobre el cimborrio de la catedral, una clase llena de gente.

Ver...podía ver, al igual que Beethoven oía las notas de melodías fantasma.
Mirar...mirar. La luz, los colores, la Luna, la Tierra, los planetas, el mar...el cielo, las estrellas. Los lilos del patio de la abuela, el vecino de en frente. Esas películas que tenían final feliz en blanco y negro. Las pirámides egipcias, las sirenas de los capiteles de la ermita del pueblo, las vidrieras de Chartres en aquel viaje.

La Luz..no.

La luz no la podía ver.

Cómo cortarle el rollo a un pulpo

 Un pulpo te acorrala en un bar, ¿qué haces...?

 

1. Abrazarte a tus rodillas y mirar al infinito mientras murmuras de forma siniestra "Charlie..."

2. Preguntarle si es gay

3. Cantar la canción de Scooby Doo

4. Imitar al Tío la Vara o a Repu la Cerda

5. Preguntarle si siempre habla así de raro

6. Preguntarle si su nariz siempre ha tenido esa forma

7. Imitar un solo de Jimmy Hendrix con guitarra incluida

8. Decirle que tu novio es boxeador y que siempre te está vigilando

9. Imitar a Darth Vader

10. Hacer el moonwalk y dar el gritito de Michael Jackson al final

11. Decirle que tienes Hepatitis C o que eres seropositiva

12. Fingir tics en los ojos y un rictus en la boca

13. Poner tus manos en forma de prismáticos y mirarle a través de ellos

14. Decirle que eres transexual y que te llamas Federico

15. Rezar el rosario

16. Toserle y/o estornudarle encima

17. Decirle que en ese momento estás viendo a su abuela muerta y que le está regañando

18. Sorberte los mocos ruidosamente y con tu mejor acento barriobajero decir "Mira, macho, déjame que me estoy cagando"

19. Comentarle lo buenísima que está su amiga la del vestido rojo

20. Responder a cada cosa que diga con una risa extremadamente estridente y llamativa.

21. Decirle que llevas tatuado el escudo de Slytherin en un sitio oculto, y que se lo enseñas si dice "wingarduim leviosa"

22. Decirle que acabas de salir de la cárcel por amputarle una parte fundamental a un tio que fue muy insistente contigo la ultima vez que fuiste a un bar...

23....

-ESTA ES UNA ENTRADA INTERACTIVA CON LOS LECTORES, SI A ALGUIEN SE LE OCURREN MÁS TÉCNICAS, QUE LO PONGA EN COMENTARIOS-

Malos humos

Tratando un tema muy de actualidad (quizá más de lo que me gustaría, ciertamente), me dispongo a hablar sobre la famosa, polémica, irreverente y zascalólica: LEY ANTI-TABACO (leer con voz tenebrosa mientras suena un grito agudo de fondo)

Y es que aquí, en este país al que me referiré sin calificativos, no se les vaya a caer el bigote o el jersey de los hombros del susto, la noticia ha pillado un tanto desprevenida a la población, y han saltado las alarmas generales, ¡Nos roban la libertad! ¡Machacadles! ¡Nos quieren poner a la altura de las normativas europeas! ¡No lo permitiremos! Y un largo etc. de gritos de socorro y pánico general.

Pero por mucho que ironice sobre el tema, y por mucho que agradezca el poder salir a tomar algo y que no me ahúmen cual salmón, hay que reconocer que muchas de las quejas son justificadas; las cosas no se han hecho como debieran, y eso está claro.

En primer lugar, en un país con una cultura “de bar” tan arraigada, el cambio drástico ha pillado demasiado de sopetón: de no haber prácticamente ninguna restricción (los locales para no fumadores eran un mito), de un día para otro la prohibición es total y rotunda.

Por otra parte, la planificación sobre este asunto por parte del gobierno ha sido pésima. Hace dos o tres años se cambia normativa, y se obliga en algunos locales a la instalación de las denigrantes “peceras”, donde faltaba tirar cacahuetes a los fumadores. Tras este gasto, ahora se prohíbe totalmente fumar en lugares públicos cerrados; lo que conlleva una muy recomendable la instalación de estufas exteriores y la invalidez de la inversión realizada en la instalación de peceras.

Teniendo en cuenta que el “pasar por caja” es algo prácticamente obligatorio e inevitable a la hora de regular un asunto de estos (habrá que contentar a algún cuñado/sobrino/primo/vecino de algún pez gordo), a mí en concreto se me ocurren varias formas de suavizar la ley manteniendo contentas a las masas. Por ejemplo, la prohibición total en los locales donde se sirva comida, pero en el resto la posibilidad de fumar siempre que el local cuente con un potente sistema de ventilación (nivel NASA o algo así)

Como ya se sabe, nunca llueve a gusto de todos, y siempre habrá alguien quejándose, que por algo es el deporte nacional. En relación con esto, me gustaría mencionar algo curioso, y es que por norma general, la gente joven fumadora muestra más respeto y tolerancia por quien no fuma que las personas de mayor edad. La actitud de los “parroquianos” anclados a un taburete de bar y fosilizados junto a la barra suele ser la de “pues a quien no le guste que se joda, que se vaya a un bar de no fumadores”. Pero, como ya he mencionado, esos bares son escasos, y si ya hablas de discotecas, son casi inexistentes.

Pero yendo más allá de la primera impresión, este cambio de actitud en los jóvenes es una muestra de la creación de una nueva conciencia sobre este tema que, si continua, probablemente va a hacer más tolerable un cambio tan radical como la prohibición absoluta que se ha decretado. Actualmente, en cambio, sin esa nueva conciencia en la mayoría de la población, el asunto es descabellado.

Además, en ámbitos como el ocio nocturno, ésta ley ha perjudicado más que beneficiar la comodidad de los clientes. Hay quien reclama, como respuesta a la Ley Anti-Tabaco, una Ley Anti-Sobaco, y por lo visto está a punto de convertirse en un asunto de estado…

Volviendo al tema serio, y como conclusión, la nueva normativa es demasiado estricta para la sociedad actual; el cambio, más que en la prohibición, debe radicar en la concienciación y en la educación a los jóvenes, acompañadas de medidas de regulación que allanen el camino sin restar libertades tan abruptamente.

Saludos desde el Olimpo