Incontinencia Suma: morirás

Palomo cojo, ¡ay! Palomo tuerto. Palomo reumático como los venecianos, y estrellado como los huevos. No más Moody, no Ojoloco, que por algo no sentí tu muerte en Harry Potter, y por algo Filtch echaba de menos las antiguas torturas, las de verdad, las que hacen resonar los gritos.

Nada desearía más, palomita, que arrancar tus plumas una a una, si no fuera por tus chillidos infernales que ni un Chillida de 4 toneladas ahogaría.

Pregúntate, gnomo chillón, por qué tus alumnos se descojonan ante tus clases “magistrales”: no es por tu estupidez de palomino, ni por tu registro de ultrasonido murcielaguino, ni siquiera por tus cacareos de Pijus Magnificus, que harían poner un huevo tanto a pijos como a bakalas. No, Incontinencia Suma: es tu cháchara infinita de termita enloquecida la que, cual trépano tardoantiguo, carcome nuestras mentes agonizantes.

Ay, oveja temblorosa, oveja antropozoomórfica. Si la economía lingüística bastara, perdonaría tus pecados. Pero no. Si Justiniano viera tus mil diapositivas, si Constantino leyera tus tochos de reprografía, si Teodosio hiciera tus infinitos portafolios, y si Leovigildo te oyera explicar a Leovigildo, se habrían dedicado (respectivamente) a melonero, chatarrero, afilador y pollero. Que ni el Zapatero de las palomas hace tantas cagadas.

Y así ellos, junto con la Dama de Hierro (con su tiara blanca y tiara roja, su cayado y su flagelo), formarían una nueva Inquisición, en la que valdría someterte a cualquier tortura excepto patadas en los cojones. Le echarán imaginación: con melones de 5 kg (me refiero a la fruta), chatarra oxidada, cuchillos afilados y pollos vivos, grabarán sobre ti planta, alzado y perfil del palacio de Constantinopla (incluidas remodelaciones, ampliaciones y piscina cubierta).

¿Lo mejor? No te lo verás venir… NOBODY EXPECTS THE SPANISH INQUISITION!!!